Slovo po solvo...

 

Perma itsrazivanjima jendog engleksog Sveuiclista , poptuno je sveejdno kjoim se resdolijedom psiu solva u nkeoj rijcei,

jeidno je btnio da pvro i psoljednje slovo bduu isparvno naipasni.
Osatatk mzoe btii skorz izmejsan, a da rijcei iapk bduu lkao citljvie.
To se dogdaa sotga jer cvojek ne ctia sovlo po svolo, ngeo cjielu rjiec ojdednom.

Zacudjujuce, zar ne? A uevijk ste msilili da je pavrpois vzaan.

S'postovnjaem

 

 

Vic dana današnjega:

 

 

 

I još jedan:

 

 

 

I još jedan:

 

 

 

 

Slijetanje:

 

Radio veza - britanski avion Boeing 747 (u daljem tekstu Boeing): "Zovemo kontrolu leta u Zagrebu, molimo instrukcije za prinudno slijetanje. Imamo problema sa trapom za slijetanje. Ponavljam, molimo instrukcije za prinudno slijetanje." Radio kontrola Zagrebačkog aerodroma (u daljem tekstu kontrola leta): "Ovdje kontrola leta aerodroma u Zagrebu. Molimo vas da pokušate prebaciti sa autopilota na manualno otvaranje trapa. Ponavljamo, prebacite sa automatskog na manualno otvaranje trapa i pokušajte ponovo." Boeing: "Ovde Boeing, probali smo. Ne može, zaledilo. Ponavljam, ne može, zaledilo." Kontrola leta: "Ovdje kontrola leta. Boeing, pošaljite mehaničara dole do trapa da ga ručno otvori. Ponavljam ..." Boeing: "Ne može, slali, ne može otvorit', zaledilo. Ne može, ponavljam." Kontrola leta: "Boeing, probajte smanjiti snagu svih motora na minimum da skoro dojedrite do aerodroma i da se spustite na "trbuh". Ponavljam, smanjite snagu svih motora na minimum da biste usporili do lebdenja i prinudnog spuštanja." Boeing: "Negativno. Zaledile su mi se flapne na krilima, nema mrdanja i otkazala su mi dva motora. Ponavljam, zaledile flapne i otkazala dva motora." Kontrola leta: "Posada Boeinga 747 British Airwaysa, ponavljajte svi za mnom. Ponavljam - ponavljajte svi za mnom: Oče naš ..."  

 

Mađarica:

 

Dođe Mađarica kod svoje susjede: -O moja Ljubica, imam jedno problem ,moja muž loše jebe. -Eržika draga, ne kaže se MOJA muž loše jebe nego MOJ muž loše jebe. -A ne Ljubica, tvoja muž dobro jebe, ali moja muž loše jebe.  

 

 

 

Mađar:

 

Posvadjali se Srbin i Madjar. Tek ce Madjar Srbinu:

- Je*em ja tvoj otac.

Srbin ga gleda, pa mu kaze:

- Pa valjda, mater?

- I njega! odbrusi mu Madjar.  

 

 

 

 

I još jedan o Mađaru:

 

Pita Purger Mađara:

- Koliko dugo ti je*eš svoju ženu?

Mađar: "Ja moja žena je*beš 10 godina!"

Purger: "Ne kaže se MOJA ŽENA nego MOJU ŽENU"

- a tvoju ženu 3 godine - nastavi Mađar. 

 

Godine:

 

Stvori Bog magarca i reče mu: Bit ćeš magarac, radit ćeš od zore do mraka, teglit ćeš na svojim leđima sve što ti stave i živjet ćeš 30 godina. Magarac odgovori: Neka bude volja Tvoja Gospodine, ali 30 godina je previše. Zar ne bi bilo bolje 10 godina? I usliši Gospodin magarca i načini ga ovako. Zatim stvori Bog psa i reče mu: Bit ćeš pas čuvat ćeš kuću čovjekovu i jesti ćeš sve što ti stave i živjet ćeš 25 godina. Pas odgovori: Neka bude volja Tvoja Gospodine, ali 25 godina je previše. Zar ne bi bilo bolje 10 godina. I usliši Gospodin psa i načini ga ovako. Onda stvori Bog majmuna i reče mu: Bit ćeš majmun, skakat ćeš sa stabla na stablo i činiti majmunarije za zabavu okoline svoje i živjet ćeš 15 godina. Majmun odgovori: Neka bude volja Tvoja Gospodine, ali 15 godina je previše. Zar ne bi bilo bolje 5 godina I usliši Gospodin majmuna i načini ga ovako. Konačno, stvori Bog čovjeka i reče mu: Bit ćeš čovjek, najinteligentnije stvorenje na Zemlji, gospodarit ćeš svijetom i svime na njemu osim ženom, to ti nikada neće uspjeti, i živjet ćeš 30 godina. Čovjek odgovori: Hvala Ti i neka bude volja Tvoja Gospodine, ali 30 godina je premalo. Zar mi ne bi mogao dati 20 godina što neće magarac, 15 što ih odbija pas i 10 što ne htje majmun. I usliši Gospodin čovjeka i načini ga ovako. I tako, čovjek živi 30 godina kao čovjek, zatim se oženi i živi 20 godina kao magarac, radeći od zore do mraka i tegleći na svojim leđima teret obitelji. Potom ode u mirovinu i živi 15 godina poput psa, čuvajući kuću i jedući što mu daju. I na kraju, živi još 10 godina kao majmun, skačući od stana do stana svoje djece i kreveljeći se da zabavi svoje unuke.  

 

 

ŽUPNE OBAVIJESTI:

 

*Župljanke su odbacile raznovrsne odjevne predmete. Možete ih vidjeti u suterenu župnog dvora u petak popodne.

*U nedjelju se daju prilozi za novi sag. Svi koji žele nešto napraviti na sagu neka se jave u župni ured da im damo papir.

*Marija Jelić i Vinko Magdić vjenčali su se 24. listopada u našoj crkvi. Tako je završilo prijateljstvo koje je trajalo od školskih klupa.

*Danas popodne sakupit ćemo se na sjevernoj i južnoj strani crkve. Djeca će biti krštena na oba kraja.

*Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtić.

*Župnik će održati oproštajnu propovijed, nakon čega će zbor zapjevati 'Radujte se, narodi'.

*Budući da je sljedeće nedjelje Uskrs, zamolit ćemo gospodina Horvat da na oltar položi svoja jaja.

*U utorak u pet popodne održat će se sastanak Kluba mladih majki. Sve one koje žele postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku.

*Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica će biti gospođica Staničić. Nakon toga će župnik govoriti 'O tom strašnom iskustvu'.

*Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se održavati do daljnjeg.

*U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od naše crkve i zajednice.

*Učenici osmih razreda u petak popodne u 17 sati u crkvi će izvesti 'Hamleta'. Poziva se pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji.

 

 

  Dječji biseri:

 

1. Ne znam koliko imam godina. To se stalno mijenja.

2. Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uživo!

3. Jako sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata kuhati.

4. Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.

5. Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam vidio leteće tanjure.

6. Zivotno osiguranje je novac koji dobije onaj tko preživi smrtni slučaj.

7. Usvajanje je bolja mogućnost. Tako roditelji mogu sami izabrati svoje dijete i ne moraju prihvatiti baš ono koje su dobili.

8. Krave ne smiju brzo trčati, da ne bi izlile mlijeko.

9. Crvi ne grizu jer imaju rep i napred i nazad.

10. Breskva je kao jabuka s tepihom.

11. Proljeće je prvo godisnje doba. U proljeće kokoši nose jaja, a seljaci krumpir.

12. Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive. To su morski psi.

13. Sve ribe nose jaja. Ruske čak kavijar.

14. Zoološki vrt je super. Tamo možemo vidjeti životinje koje i ne postoje.

15. Nisam kršten, ali sam zato cijepljen.

16. U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili želatinom.

17. Ribe se razmnozavaju tako da nose iskre.

18. Muslimanska Biblija se zove Kodak.

19. Papa živi u Vakuumu.

20. Čak i dječaci imaju za reći nesto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušaš.

21. Za djevojčice je bolje da se ne udaju, ali dječacima treba netko tko će čistiti.

22. Što moji roditelji imaju zajedničko? Paa... Oboje ne žele imati više djece.

23. Ti u stvari ne odlučuješ sam kad trebaš stupiti u brak. Bog to odlučuje odavno unaprijed i ti na kraju vidiš što ti se dogodilo.

24. Prvo moraš naći nekog tko voli iste stvari kao i ti. Ako na primjer ti voliš nogomet, onda se i njoj mora sviđati to da ti voliš nogomet i onda donositi čips i pivo.

 

 

  SISTEMATIZACIJA RADNIH ZADATAKA I OPIS POSLOVA:

 

MOMCI I DJEVOJKE __________________ PRIVREMENI RADNICI

VJERENICI __________________________ POVREMENI RADNICI

OZENJENI __________________________ PRINUDNI RADNICI

BIJELI UDOVCI __________________________ SEZONSKI RADNICI

KUCNI PRIJATELJI______________________ POMOCNI RADNICI

UDOVCI I UDOVICE_______________________ STRUCNI RADNICI

RASPUSTENICE ______________________ PROGRESIVNI RADNICI

ONANISTI _________________________ SAMOSTALNI RADNICI

HOMOSEKSUALCI ______________________ POZADINSKI RADNICI

 

ZENE SA KOJIMA SE NE TREBA DRUZITI JER IMAJU LOSE NAVIKE:

 

BLAGAJNICA _____________________ MOLIM PLATITE UNAPRIJED

LJEKARKA ____________________ SLJEDECI MOLIM KO JE NA REDU

APOTEKARKA_________________ TRI PUTA DNEVNO POSLIJE JELA

UCITELJICA _________________ ODLICNO PONOVITE JOS JEDNOM

KONDUKTERKA _ SREDINA GURAJ NAPRED DA UDJU OVA DVA STO VISE

TELEFONISTKINJA _____ MOLIM SVRSITE, PROSLO JE TRI MINUTE

 

PODJELA ŽENA:

 

DO 20 god. DIVLJA KAO AZIJA

OD 20-30 ZARKA KAO AFRIKA

OD 30-40 TEHNICKI IZGRADJENA KAO AMERIKA

OD 40-50 RASPRODATA KAO EVROPA

OD 50-60 VAN SAOBRACAJA KAO AUSTRALIJA

 

PODJELA ŽENA II:

 

DJEVOJČICA - NEDA NIKOME

DJEVOJKA - DAJE SAMO SVOME DEČKU

ŽENA - DAJE MUŽU I LJUBAVNIKU

KURVA - DAJE SVAKOME

PROKLETA KURVA - DAJE SVIMA SAMO MENI NE

 

MOČNOST MUŠKARACA:

 

DO 30 god. KAD HOCE

OD 30-40 SAMO NOCU

OD 40-50 JOS MOZE

OD 50-60 NIJE LAKO

OD 60-70 BAS NIKAKO

 

VARIJACIJE NA TEMU: "Jedan za sve - svi za jednoga"

 

SVI IDU JEDAN JEBE ______________________ SVATOVI

JEDAN IDE SVI JEBU _______________ MUZ NA SLUZBENOM PUTU

SVI IDU SVI JEBU ______________ IZLET SINDIKALNE PODRUZNICE

JEDAN IDE SVI NAJEBALI_____________ REVIZIJA U PODUZECU

SVI IDU JEDAN NAJEBAO ______________________ POGREB

JEDAN JEBE SVI SPAVAJU______________________ KONFERENCIJA